Los caballeros son una especie en extinción

Pues si, un día de estos se me ocurrió un experimento y cuando salí de mi casa me puse un collarin, que habia tenido que usar en alguna ocación en que me lastime el cuello en el maldito gimnasio, cuando iba, bueno, el caso es que me lo puse y asi me fui en metro, de pie porque no habian asientos disponibles, y nadie me cedió su lugar, de hecho, tuve en algún momento la oportunidad de sentarme, pero preferi que ese lugar lo ocupara una señora con un niño pequeño, ya despues, aborde un microbus y lo mismo, todos los cabrones bien sentados, haciendo weyes, que cosas, lo malo es que de verdad yo no iba lastimada ni nada, si no, de verdad hubiera sufrido, sin embargo, no pude evitar el sentirme, no se como expxlicarlo, pero de algun modo, sentirme como menospreciada, es una estupidez, lo se, pero como es posible que no haya nadie que te tienda la mano, que te ceda un lugar, que tenga un poco de compasión, pinches mentalidades asquerosas que tenemos de que solo me importo yo y nada mas que yo y los demás me valen madres, pobre la de chica embarazada sintiendose todo el tiempo mal a la que nadie ayuda, pobre de la señora mayor que soporta depie el dolor de sus rodillas, pobre la mujer comñun que tiene que estar soportando molestos y gandallas arrimones y asi podría mencionar un chingo de situaciones... ni modo, los caballerosos y compasivos estan extintos, que descansen en paz...

Agosto de Autoestima 1: La lista

Siguiendo el blog de la famosa feminista gorda, he decidido particupar (un poco tardíamente) en algunas de esta serie de actividades relacionadas al presente mes de agosto, como mes del autoestima...

En este caso, tenemos la lista en la cual debemos mecionar:

1. Cosas que amas acerca de ti mismo (de tu personalidad, de tus características)
2. Logros personales
3. Personas que te aman por quién eres
4. Cosas positivas que te han sucedido recientemente
5. Cosas por venir que te emocionan

Mis respuestas:

1. Mi capacidad de asombro, ya no soy una niña ni una adolescente, sin embargo, hay cosas que aún a mis años me siguen sorprendiendo; que aveces me sorprendo yo misma de la caapacidad que tengo para lograr muchas cosas que no lo hubiera creido hasta que lo hice; que luzco mucho más joven de lo que soy...
2. Enfrentar a quienes fueran mis jefes por mucho tiempo y ser capaz de decirles aunque sea una pequeña parte de lo que no me parecía y lograr el respeto que me merecía, y aún asi después mandarlos a volar; animarme a escribir este blog; aprender a decir que no---
3. Mi familia, aunque siempre estemos llenos de problemas, en el fondo nos queremos, mi novio, mis amigos
4. La oportunidad de tener tiempo para estar mas con la familia, aunque siempre acabemos peleando, pero justo antes de eso, vale la pena; poder ahorrar
5. Los cambios en mi vida laboral y personal, la nueva etapa que me espera; el día con día...

Este ejercicio fue interesante, espero poder ponerme al corriente con los demas...

Delicioso bocadillo...

Sólo para intentar revivirme el líbido un poco... Jethro Cave... su padre Nick también es sun bomboncito, pero en esta ocasi+on me apetece carne más fresca... en esta foto se ve hermoso, en la gran mayoría de las demás es horrible y afeminado, pero por ahora, me grabaré esta imágen...

yummy...

jajaja...

Cortesia y finura de Juanelo

Resentida Social

Odio se mujer en esta sociedad, aunque bueno, en otras me iría peor de lo que me va en esta, pero bueno, aún asi la odio...

Desde que somos pequeñas, la sociedad nos bombardea con estereotipos imposibles de alcanzar, que debes ser delgada y perfecta, sin ningún tipo de falla, las niñas gorditas reciben las burlas de todos los demás que porque las gordas son anormales y feas... calificaciones intachables, ordenada, servicial, ayudando a mamá con los quehaceres de la casa después de terminar los deberes del colegio, creándonos un horrible complejo de inferioridad...

luego que, viene la traumática adolescencia en la que los compañeritos andan sobres a la niña chichona o nalgona y a las demás acomplejadasni nos pelan acentuandonos mas el complejo y entonces una ni se quiere arreglar que pa que si nos pelan y ahi andamos desesperadas buscando el afecto de cualquier pendejete que medio nos mira porque pinche inseguridad de que todos quieren con fulana y yo nada de nada, pinche adolescencia, no se que demonios como que todos tenemos la cabeza hueca en esa temporada y hacemos pura pendejada, pero es la epoca en la que tenemos que tomar todas las desiciones importantes de nuestra vida, que carrera voy a estudiar, gay o no gay, sexo ya por la calentura ininterminable o me aprieto el calzon porque no quiero embarazarme ahorita, aaah, pero de la que es virgen se burlan, lo sigo diciendo, pura pendejada... y nunca vivimos contentas con lo que tenemos y muchas caemos en anorexia y bulimia por querer ser hermosas y perfectas como las modelos de las revistas para 'adolescentes' que compramos, y asi un largo etcetera...

Y luego de adultas que, hay de varias sopas, si eres mujer profesionista independiente, en muchos trabajos te quieren pagar menos, si haces una solicitud de empleo estando embarazada te ignoran por no querer darte la incapacidad, siempre le dan preferencia a los hombres que porque las mujeres se embarazan, y el trato es desigual, si un wey va a trabajar fachoso nadie dice nada, pero ni dios lo mande que a una mujer se le ocurra, siempre debemos ser perfectas, de tacones, maquilladas, puntuales, no podemos tener ningun error y no podemos ser humanas y estar susceptibles o protestar por lo que no nos parezca porque entonces nos volvemos la 'pinche vieja histerica, ha de estar en sus dias'

Y luego, que sigue, aaaah, todo mundo te empieza a carrerear sintiéndose duelo de tu vida, que si ya te vas a casar, que el reloj biológico no se detiene, que DEBEs tener hijos, todo mundo me mira con los ojos de platos cuando digo que yo no quiero tener hijos, ni loca y me dicen, bueno, ya madurarás, ah chinga, porque debo hacerlo?? si eso no es lo que quiero con mi vida, y no voy a hacer lo que la sociedad me impone que haga, casarme y tener hijos... los weyes lo dicen bien facil, si si, yo si quiero hijos, si cabrón, tu no los cargas 9 meses, los pares, los bañas, vistes, atiendes, educas y un gran etcétera, todo recae siempre en la mamá, si el niño sale drogadicto, culpa de la mamá; si es gay, la mamá; si reprueba, la mamá nunca estuvo pendiente; si embaraza a la novia, la mamá nunca hablo con ellos, y asi, de nuevo, un gran etcétera...

Y que pasa cuando una es madre soltera, la sociedad no te ve bien que porque ahi andabas de caliente, la cagaste y ahora tienes que cargar al crio bastardo y entonces es dificil conseguir pareja y trabajo y todo, porque el padre se desaparecio dejando a la pobre con la chinga, y la que lo tiene, que pendeja por andar de puta porque no se cuido y la que lo aborta pinche asesina irresponsable, que asuma las consecuencias, finalmente, nada les parece...

Un wey que tiene muchas viejas, es un don juan, un galán, pero si una mujer habla y disfruta abiertamente de su sexualidad, es una puta, una arrastrada, una nunca se le puede negar al wey a la hora de tener sexo, que si lo hace es una apretada reprimida, pero si ella quiere cuando él no, entonces es una misógina enferma, osea...

Y luego, despues de estar todo el dia en chinga trabajando, tiene una que llegar a lavar, planchar, cocinar, atender al marido y los hijos, no digo que sea en todos lados pero la triste realidad es que asi es... asi no se puede, y ni se diga de los muchos divorcios ocasionados porque ella gana mas que él y en su cabezoneria no pueden asimilar el hecho de que su mujer sea superior... bullshit...

Ni envejecer con dignidad se puede, los weyes siempre van a estar viendo a las mas jovenes esbeltas y firmes de chichis paradas pero una se convierte en la ruca menopáusica aguada, las que se operan pinche vieja restirada, las que no pinche vieja que se descuido, lo mismo, nada les parece...

Y asi me la podria seguir y seguir, quiza lo haga después...

Ni modo, vivimos en una permanente presion de la sociedad machista con lo que hagamos y lo que no, y aún asi nunca nadie estara conforme... yo por eso me quejo y me quejo, aunque no sirva de nada...

Pobre

Pobre de mi pobre novio que me tiene que estar aguantando mis drásticos y horribles cambios de humor y de mi insoportabilidad, no se como lo hace... creo que acabo de inventar una palabra...

Sin título

Nadie me entiende, ni siquiera yo y tiendo a alejar a las personas que me quieren ayudar... parezco adolescente idiota... maldita adolescencia tardía

Madre 3

Madre, porqué siempre tienes que estarme exigiendo a mi más que a los demas, porqué si los demás te dicen que no a algo esta bien, no pasa nada, pero si yo te digo que no te pones loca, y entonces ese algo de pronto se convierte en mi obligación, porqué tengo que hacer yo lo que nadie más quiere hacer, porqué yo? es injusto de tu parte, siempre te estas quejando y yo siempre tengo que estarlo oyendo, pero a todos los demás pones tu cara hipócrita y te haces la santa, la mártir, la víctima, todos son malos y tú eres la noble mujer que se da a los demás, entonces la gente piensa que tú eres bien linda y yo soy la hija de la chingada por ponerte el alto...

Me tienes harta madre, a ver cómo le haces cuando yo ya no este...

Sola

Siempre me he preguntado en cómo puede ser posible que viva en una gran ciudad, rodeada de gente por todos lados, en mi casa y a donde vaya, internet, satelites, celulares con tecnologías incomprensibles, sms, 3G y demás miles de mierdas y aún asi... aún asi... sentirme tan sola como si estuviera en medio de la nada...

I still haven't found what I'm looking for

I have climbed highest mountains
I have run through the fields
Only to be with you
Only to be with you
I have run
I have crawled
I have scaled these city walls
These city walls
Only to be with you

But I still haven't found what I'm looking for
But I still haven't found what I'm looking for

I have kissed honey lips
Felt the healing fingertips
It burned like a fire
This burning desire

I have spoke with the tongue of angels
I have held the hand of a devil
It was warm in the night
I was cold as a stone

But I still haven't found what I'm looking for
But I still haven't found what I'm looking for

I believe in the Kingdom Come
When all the colors will bleed into one
Bleed into one
Well, yes I'm still running

You broke the bonds
And you loosened the chains
Carried the cross
Of all my shame
all my shame
You know I believe it

But I still haven't found what I'm looking for
But I still haven't found what I'm looking for
But I still haven't found what I'm looking for...

Estúpido SPM

Y hoy para variar me siento intolerante ante todo, nada me parece y estoy insoportable y quejica, melindrosa y ni yo me aguanto... Y si, esos dias del mes se aproximan peligrosamente... ni modo, hasta que no me opere ese ciclo continuará una y otra vez

En la mañana cuando me levanté y empecé con mis actividades y en una de esas que pase frente al espejo y me vi, me topé con esa mirada que me ha acompañado durante los últimos dias quizas meses, esa mirada que no ha sido la misma de siempre aunque nadie lo haya notado... me detuve a reflexionar un momento...

Esa es la mirada de la tristeza... aunque quizá sólo me siento asi porque esos días se aproximan...

Mi líbido ha muerto

Mi relación de pareja esta en crisis... Aparentemente estamos bien, compartimos intereses y tiempo juntos, todo ha sido satisfactorio a excepción de un aspecto muy importante en la relación de cada pareja: el sexo...

Hablar de mi vida sexual estos últimos años es algo muy triste y deprimente porque mi novio y yo no las tenemos, ¿¿acaso puede haber algo más triste y deprimente que eso?? He abordado el tema de varias maneras con él y sólo recibo excusas, disculpas y nada de cambios... He revuelto mis pensamientos que me llevan a diversas conclusiones, muchas de ellas no me gustan, si se tratara de un problema físico digamos disfunción eréctil lo entendería y apoyaría, pero no, eso no es, se que su amigo funciona y contacto oral si hemos tenido de ambas partes pero el evade todo aspecto genital y quizá yo la he cagado porque siempre lo dejo hacerme lo que quiera pero nunca obtengo lo que yo quiero, siempre quedo insatisfecha esperando lo que no pasa y si mi relación sólo se basara en el sexo hace mucho hubiera terminado, pero no, no es asi aunque ya no se que hacer...

Se supone que los hombres siempre quieren tener sexo, sólo en eso se la pasan pensando y por eso ponen wallpapers de viejas encueradas, compran porno y hay infinidad de publicaciones y webs destinadas a eso, pero entonces con mi hombre ¿¿¿cuál es el problema???

Pobre de mi despreciada vagina, toda yo sufro contigo porque te convirtieron en una inútil, inútil pero pendejamente fiel... A mi reverenda edad podría decir que soy virgen y creérmelo... pobre de mí, estoy jodida... y triste...

Me he preguntado millones de veces si es que hay algo mal en mi, ¿seré muy delgada, mis senos son muy pequeños o la panza que se me hace es fea, seré poco atractiva? ¿debería recurrir a la cirujía, aumentarme algunas tallas? ¿debería aumentarle a los escotes de mi ropa? ¿cambiarme la cara? Yo no luzco sucia ni desarreglada, cuido de mi apariencia, cuido mucho los detalles, he gastado miles de pesos en lencería y perfumes, mis esfuerzos han sido en vano y me lleno de coraje e impotencia... ¿porqué esta conmigo si no me desea? preguntas dolorosas ante una realidad aún mas dolorosa...

También he pensado que quizá se este cogiendo a otra, que me quiere a mi para todo lo otro, ser su novia, ir a los eventos de la familia, presentarme a sus amigos, caminar juntos de la mano, ir conmigo al cine, darme besos y meterme mano y esas cosas pero para coger a mi no me quiere y tiene a alguien más... desgraciadamente antes de ser novios el solía ser muy hocicon y esa fue su perdición, y la mia... Esta situación no ocurría con sus demás exnovias, es mas, según el, pues se metia con viejas que conocia en fiestas y ya despues nunca se volvian a ver, la calentura de una noche es situación común, pero pesa demasiado cuando sabes que tu pareja lo hacía y ahora a tí no te hace nada, y yo me pregunto, ¿¿¿porqué con otras si y conmigo no???

Y ahora me siento como una abuela, mi líbido ha muerto, pero que le sirva de lección, siempre lo dejé hacerme todo lo que quería, me desnudaba para él, siempre dispuesta, siempre con las piernas abiertas, siempre esperando hacer el amor con mi pareja y disfrutarnos el uno del otro... y siempre me quedé esperando... conformándome con sexo oral, que era estupendo la verdad pero siempre lo mismo, ya las últimas veces ni siquiera se preocupaba por jugar, explorar mi cuerpo, no, sólo pellizcar mis pezones e ir directo al grano, a provocarme un orgasmo y ya... fue lo mismo hace meses... MESES... en un mal intento por tener relaciones, ni squiera lo veia disfrutando, sólo se concentraba en que yo me viniera y él acabo demasiado pronto, y yo, con mi cara de tonta, creo que sólo hemos tenido como tres intentos TRES, en no se cuantos AÑOS... ¿cómo he podido vivir así, porqué lo he permitido?

El día que ya no quise que me hiciera nada, que le cerré las piernas y abroché mi cinturón, entonces si se cagó, recibí más disculpas y pretextos pero ya no importan, ya no me sirven de nada... creo que actué demasiado tarde, si hubiera puesto un alto desde mucho antes, si hubiera dejado de andar de caliente pero conformandome con lo poco que me daba, si hubiera exigido mi derecho como pareja, si hubiera hecho las cosas de diferente manera, pero el hubiera no existe y ya es muy tarde...

Mi líbido ahora ha muerto...

Mi relación esta en crisis oculta pero a la vista... Dolorosa realidad...

Padre

No me he olvidado de ti madre, pero por ahora te dejare en paz...

Padre, me duele profundamente en el alma tu enfermedad y lo avanzada que esta, me parte el corazón y me lleno de lágrimas al pensar en tu sufrimiento... siempre estuviste trabajando en un lugar que no te agradaba del todo para mantenernos, se que querías ser psicólogo pero acabaste de abogado, no se porqué, porqué no seguiste tu sueño?, debio ser castrante todos esos años trabajando en ese lugar, no poder jubilarte al tiempo que querías por el vertiginoso avance de tu enfermedad, tú siempre trabajando, te perdiste nuestras infancias por eso y desde que quedaste recluido en casa pretendiste tratarnos como si aún fueramos pequeños cuando esa ya no se podía...

Tu enfermedad nos cambió la vida, nos enfrentó al hecho de que todos somos frágiles y todo lo que dábamos por hecho en un instante puede cambiar...

Hacemos todo lo que podemos para que no te desesperes con los arranques de mi madre y tu imposibilidad de hacer muchas cosas que antes eran cotidianas, atado a tu persistente cansancio y debilidad, me parte el corazón verte asi y tratar de asimilar el hecho de que se acerca la hora en la que partirás a otro plano dimensional porque es el ciclo de la vida y el tuyo ya esta muy avanzado...

Ya no quiero pensar en eso...

Me CAGA Luis Fonsi

Y me caga cuando una de mis amigas me hace ver el madito video de la canción dónde sale con otros tres mariquetes diciéndome que es la mejor canción del mundo...

creo que voy a vomitar...

Hablando del clima...

Me cagan los días lluviosos, son asquerosos, los celulares fallan, la ropa que te friegas lavando siempre se ensucia por culpa de algun amable conductor que ojetemente pasa en chinga loca bañandote de agua puerca, y hablando de eso, si no tienes un lugar techado, es es imposible lavar, se va la luz y te jode todo lo que estes haciendo, se hace un chingo de trafico, se atasca el metro y flota ese vapor ediondo a humanidad, se ensucian los zapatos con el lodo y charcos, no no no, horrible, me cagan los días lluviosos...

maldita tecnología

-1-

Un día de estos salí a tomarme un café con una amiga, y me comentaba emocionada varios acontecimientos que habían ocurrido en su vida las últimas semanas, y yo toda amargada e indignada le reclamaba que porque no me había comentado nada, y me dice:

'Ay, pues esque no te has conectado al messenger' - lo cual casi me hace escupir mi café -

'wey! pero me hubieras hablado al celular, o a mi casa no??'

aaaaay, si verdad...

no mames, que pretexto tan chafa amiga... me decepcionas...

Me cagué con esa respuesta, de verdad, y con esta amiga en particular van varias veces que me pasan cosas por el estilo... pues si, estaré muy amargada, pero yo soy de las personas que prefieren salir a tener vida, ver a sus amigos en el mundo real, tener una relación con un chico real y de carne y hueso, prefiero mil veces eso a pasarmela enculada todo el tiempo frente a una computadora y vivir mi 'vida' desde ahi... ash...

-2-

Que pedo con las personas que se fian demasiando en los mentados 'mensajitos' de texto, y se olvidan de que también esta la alternativa de la llamada al celular o en su defecto a casa... esto me pasa mucho con mi novio, y me caga cuando los mensajes no llegan o llegan mucho tiempo después y me reclama -con más mensajes- que porque no le contesto sus otros mensajes... me re caga, este tipo de situaciones me ha acarreado muchas discusiones y me ha arruinado dias enteros por la imposibilidad de llegar a un acuerdo porque los jodidos mensajes no llegan, y entonces, en vez de acerarnos los unos con los otros, la maldita tecnología se encarga de alejarnos más... las compañías telefónicas estan del naboooo pero eso si, como cobraaaaan esos mensajes que no llegan y como cobran esas llamadas en las que mi celular ni siquiera marca una llamada que según me hicieron.... no no no... me hacen rabiar... aaaaah, y otra cosa que me caga es estar hablando con alguién y que de pronto me empiece a decir 'ya no te escucho' puta madre, pues que clase de servicio jodido de 'comunicación' estoy pagando por mucho dinero para no poderme comunicar...

me cago en la leche... maldita tecnología...

Madre, otra vez...

Asi es madre, con la pena, pero aún tengo mucho que escribir contra tí, lo siento pero asi es...

Siempre me he preguntado, es qué demonios estabas pensando al casarte con un hombre 20 años mayor que tú? porqué no uno de tu edad o al menos no taaaaan mayor, no lo entiendo, era un buen partido y eso te sedujo? el pasaba por su crisis de la edad madura y tú estabas en las crisis del cuarto de siglo? sería el buen sexo, que tú empezabas a sentirte solterona y quedada de más de 20 años, creo que en tus tiempos esa era la creencia siendo que tu madre se caso y se puso a tener 12 hijos a partir de los 15 años, querías tener a otro hombre que también fuera como tu papá? o qué demonios, no entiendo y mucho menos entiendo ahora tus quejas de que mi padre ya esta muy muy mayor y sólo quiere pasarla durmiendo, es gruñón y que nunca quiere salir contigo, no te sigue el paso y me imagino pero bloqueo la posibilidad otras cosas que hace mucho ya no pasan, que esta enfermo y se pone mas gruñón y mañoso, que no quiere comer, que esto, que lo otro, pero bueno, pues que querías, que esperabas si tienen toda esa diferencia de edad, y si, ahora él es muy viejo y esta cansado y enfermo, en qué estabas pensando?? y peor aún, porqué te quejas si ya sabías lo que te podía esperar al casarte con un hombre de 40 años??

Toquemos el punto de que te enamoraste de él, lo amas, es el padre de tus hijos, bla bla bla... bueno, pues entonces deja de quejarte y echarle la culpa de que nos enseñó puras malas mañas y un gran etcétera de quejas y defectos, se supone que es el amor de tu vida y lo tratas como si fuera una carga, se supone que tú eres su mujer, su corazón, se supone que lo amas y tu actitud debería ser diferente, pero igual, estas hasta la madre y nunca hablas con nosotros, no nos dices lo que sientes, lo que te molesta, estas muy ocupada trabajando o haciéndole todo a él y a mis hermanos, nunca te detienes a abrir tu corazón, nunca tienes tiempo pero si muchas quejas y reclamos por todo, el amor es compartir sentimientos, no sen la criada quejosa, y si quieres seguirtela así, es porque quieres... y pues si, mi padre es un hombre 20 años mayor que tú y parece que no lo puedes comprender, a ver en 20 años como estarás, como te sentirás tú... piénsalo...

Madre

Hay cosas que lo marcan a uno, desde la más tierna infancia, empezaré a tirarle a mi madre...

Mujer provinciana de familia numerosa, muy chapada a la antigüa, arma de doble filo, tener valores y esas cosas es algo que en la actualidad esta extinto, esa parte esta bien, pero por otro lado, mi madre pretendio criarme con lo hicieron con ella, la mujer que se parte el lomo trabajando, pero a la vez se la vive haciendo el quehacer y atendiendo primero a su padre y sus hermanos y luego al inútil de su marido y los igualmente cabroncitos de los hijos, hombres todos, la que la DEBE ayudar con la chinga es, sin duda, la niña, la pequeña marcada por el destino a continuar ininterrumpidamente la tradición que hasta en la biblia se menciona de que la mujer debe estar sujeta a su marido... con la pena...

Yo rechacé esa educación, no la quise, la deseché de mi... Y creo que esa ha sido una de las mayores frustraciones de mi madre y la fuente de muchos de nuestros eternos problemas todo el tiempo...

Recuerdo una ocasión, era pequeña, como de 8 años, algo así, mi madre había salido de la ciudad para visitar a sus parientes y fui con mi padre y mis hermanos a comprar unas cosas que ella nos había encargado al mercado de la colonia, eran verduras y no recuerdo exactamente que mas, y al ir por los puestos me iban dando a mi todas las bolsas de lo que se compraba, y al salir del mercado iban ellos muy quitados de la pena y yo en chinga cargando... porque demonios???? y entonces el peso de las cosas hacia que yo me retrasara hasta que mi padre al no verme volteó y se dio cuenta de que yo ya no podia con la joda de las pinches bolsas, y sólo hasta entonces me ayudó... cabrones todos, yo era la mas pequeña y débil y cada quien pudo haberme ayudado al menos con una bolsa, pero no, que cargue la mujer porque ¿cómo un hombre va a cargar bolsas del mandado?, eso es de viejas...

Los odié a todos, y tambien a mi mamá, ella contribuyó a eso... ahora se queja de que mi padre nos crió así, a no ser atentos, mis hermanos patanes no son caballerosos, entrados casi a sus treintas mi madre todavía les sigue planchando la ropa, tendiéndoles las camas, preparándoles las comidita, comprándoles la ropita y los zapatos, corriéndo a limpiarles la cola cada vez que van a cagar, sirviéndoles, haciéndoles todo, pero si quiere que la lleven a algun lado, salen con que no, que tienen cosas que hacer, que no se meten a esos rumbos, que esto, que lo otro, todavía de que ella les hace todo, esos cabrones no son ni para hacer el mas mínimo esfuerzo por hacer algo para ella, son unos malditos patanes, nada caballerosos, y ella es lo suficientemente mediocre como para echarle la culpa a mi papá y a todos los demás de que ellos sean así, sin que admita que la culpa es de ella...

Recuerdo otra ocasión, ya estando más grande, como en la prepa o algo asi, otra ocasión en la que mi madre había salido de la ciudad, dejándole a los angelitos comida ya preparada para que solo calentaran y se sirvieran, pero los malditos inútiles de mierda no eran ni para asomarse al refrigerador a ver que había y se largaban a comer fuera o pedían pizza, yo llegaba tarde de estudiar y comía mi parte de los guisados pero obvio muchos se echaron a peder y cuando mi madre regresó, enfurecida me reclamó sólo a mi ese hecho, y yo me defendía diciendo que no era la única que estaba en esa casa y que había estado ocupada y me responde 'pues no, pero tú eres la mujer y debes estar al pendiente de tu padre y tus hermanos cuando no estoy' y yo asi de 'WHATAFAKA????' respondiendo que yo no tenía la culpa de que ellos fueran unos inútiles lo que me valió un cachetadon...

Lo siento madre, pero yo no quiero la educación de mierda que pretendiste darme, quédatela, no me importa lo que pienses de mí, nunca fui suficientemente buena para tí y me vale madres tu opinión, ahora te quejas y te quejas de que a tí nadie te ayuda, que te la pasas trabajando y haciendo quehacer, disculpame pero yo me hago todo lo mío, lavo y plancho mi ropa y mantengo en orden o desorden mis cosas, compro mi ropa y me pago mis cuentas y me encargo de lo que como, si todos en la maldita casa hicieran lo mismo tu tendrías menos que hacer pero no, a mi me jodiste para ser la sirvienta que te debía ayudar pero te salió mal, yo no quise, yo no te voy a ayudar con esos malditos cuervos, yo salgo y me doy tiempo de tener vida y tú te quejas y me dices en tu maldito tono irónico que no todo en la vida es andar de paseo y yo gustosa ne burlo de ti y te digo que no todo en la vida es trabajar y hacer quehacer y que si estas asi es porque quieres, que al menos yo no estoy amargada como tú (aunque si lo estoy pero aún no a ese extremo) yo no le voy a hacer nada a nadie más, y cuando viva con mi pareja, las cosas serán diferentes, yo voy a pagar empleada y no me importa lo que pienses, yo no voy a ser madre de mi pareja, y no voy a tener hijos para no tener que ser sirvienta de todos en mi casa y que nadie me lo valore ni me lo agradezca, porque si algo te aprendí, madre, es que eso esta jodidamente mal...

Síguele echando la culpa a los demás de tu propia mediocridad, y vete mucho a la chingada, no me importa la maldita educación que quisiste darme, no la quiero, quédatela, es tuya... que te siga hundiendo...

Empezando

Mi historia es complicada así que tratare de empezar por el principio, porque no se en que momento me perdí, perdí mi dirección y estoy deshorientada, insatisfecha y amargada... muy amargada y no me gusta pero no me gusta, estoy malacostumbrada a serlo...

He alejado a personas queridas de mi, para siempre, y soy lo suficientemente orgullosa como para dejarlas ir, me defiendo diciendo que no quiero rémoras succionándome la vida, pero la verdad es que muchas de esos seres eran buenos amigos, confidentes, entes que ya se han ido para no volver y he muerto en el olvido para ellos... que fuerte asimilarlo...

Pretendo ser una mejor persona, sanar, se dice que no hay mejor medicina que curarse uno mismos, pero para lograrlo necesito primero escupir el veneno que se me desborda, si no me ahogaré en mi propio vómito, quiero conservar a quienes actualmente están en mi vida, quiero poder decirles día a día, cuanto los quiero y necesito, alimentar día a día la relación con quienes me rodean, nuevas y viejas personas; debo quitarme la eterna armadura que hay en mi y empezar a creer más en mi misma y que puedo dejar de ser tan socialmente torpe cerrándome yo misma las puertas a muchas oportunidades...

Necesito lograrlo pronto porque el tiempo me apremia y cada día que se va es un día que jamás voy a volver a recuperar entonces tengo que escribir muchísimo, todo eso que odio y me molesta, externar todo lo amargada que estoy, lo que me inquieta porque la verdad es que no puedo hablarlo crudamente con nadie porque no me siento cómoda haciéndolo y no quiero herir susceptibilidades, no se, estoy loca... y amargada... me caga todo, pero asi soy, quiero mejorar... y para hacerlo, primero le voy a tirar mierda a todos para limpiarme yo...